В поддержку отечественного сказкотворчества.
Все, конечно же, очень сумбурно.
Одному мальчику позвонили в дверь в 12 часов ночи. Родители давно уже спали, а мальчику никак не спалось от голода.
Он открыл дверь и увидел на пороге почтальoна.
- Распишись за посылку, мальчик,- сказал почтовый работник.
Мальчик попробовал было расписаться, но вдруг обнаружил, что у него нет рук.
- Тогда сходи, мальчик, и позови родителей,- сказал почтальoн.
Мальчик хотел было сходить, но обнаружил вдруг, что у него нет ног.
Он попробовал было закричать, но обнаружил, что у него нет языка.
- Я что, до утра здесь буду стоять?- рассердился почтальoн и ушлепал с гробом под мышкой.
А на гробу было крупно написано "МАЛЬЧИК".
Мальчика спасло лишь то, что он от голода съел свои руки и ноги и язык.
***********************
Жил-был на свете мальчик, который очень плохо ел. И тогда родители решили показать его врачу.
- Известная болезнь,- сказал врач.- Вот вам от нее лекарство, будете давать ему по одной пилюльке три раза в день. Но ни в коем случае не давайте ему по 3 пилюльки один раз в день.
Пока они шли домой, родители забыли, сколько именно полюлек нуждо давать и как часто.
- Он сказал, что по 3 пилюльки один раз в день,- сказала мама.
- Нет, он именно сказал, что не давать по 3 пилюльки один раз в день. А значит, будет ему давать по 3 пилюльки 3 раза в день.
Прошла неделя, и у мальчика появился настолько сильный аппетит, что он сначала съел маму, а затем папу.
- Вижу, что вылечил тебя, Мальчик,- сказал доктор.
Это были его последние слова.
************************
Мужчина просыпается утром после новогоднего корпоратива и видит, что нет у него ни рук, ни ног - одни культяшки. К тому же замечает, что лежать ему как-то неудобно, и обнаруживает, что он - ой, батюшки! лежит в гробу.
С помощью языка он выбирается из гроба, доползает до телефона и набирает заветные 112, номер самой скорой помощи. Голос в трубке подсказывает ему, что делать:
- Если вы жертва сексуального насилия, нажмите на 1.
Откуда мужчине знать, снасиловали его или нет, поэтому жмет языком на один.
- Если вас снасиловали один раз, снова жмите на 1.
Откуда мужчине знать: сколько раз его снасиловали, поэтому жмет сразу на 9.
- Молодой человек,- слышится в трубке,- прекратите баловаться.
Мужчине очень нравится, что его называют молодым. Он начинает хорохориться и петушиться.
- Девушка,- говорит он, поддерживая трубку языком,- а давайте встретимся завтра где-нибудь в скверике и погуляем.
************************
Как-то ближе к полуночи Мальчик почувствовал сильный голод, но в доме у него было хоть шаром покати. Он позвонил в дверь соседям и спросил, нет ли у них случайно корочки хлебушка?
- Ты проходи, мальчик,- сказал дедушка. Был он на первым взгляд добрым и приветливым человеком, однако лысым, косоглазым и совсем беззубым. Поэтому он не говорил, а шамкал.
- Через сто лет все такими будем,- подумал мальчик.
- Шаходи, шаходи, малшык,- шкашал штарик.
Он провел мальчика в гостиную и усадил его в кресло, а сам пошел на кухню как бы за хлебушком. На самом деле он пошел за хлороформом, чтобы усыпить им мальчика, а затем поглумиться над ним. Дедушка был старым педофилом, но ни разу еще за свои 99 лет не был пойман с поличным.
Мальчик тем временем вставил первую попавшуюся видеокассету в дедушкин видик. Он увидел как дедушка глумится над несчастными мальчиками, и в голове мальчика сразу созрел мстительный план.
- Што ты наделал, малшык,- вошкликнул дедушка, входя в гостиную, хлебушек выпал из его рук- ты ишпортил мне веш вечер.
Дедушка приложил ко лбу платок с хлоформом и тут же потерял сознание.
Мальчик тем временем открыл дедушкину кладовку и освободил всех заключенных мальчиков.
Некоторые мальчики, у кого остался язык, кричали: Ура Мальчику. У кого не было языка, но были руки, хлопали в ладоши. Все были рады, что Мальчик их освободил.
Они отнесли дедушку на кладбище и закопали его там. После чего отправились домой, к папам и мамам.
В трудах они не заметили, что за ними наблюдал брат дедушки, кладбищенский сторож.
************************
Как-то Мальчик вместо похода в зоопарк сходил на кладбище и разговорился там с кладбищенским сторожем. Сторож говорил без умолку, причем у Мальчика сложилось впечатление, что сторож все ему врет. Но ему важно было знать, с какой целью тот ему врет, поэтому он сделал вид, что верит всему сказанному.
- Родился я в столице мира,- врал сторож,- в Дрании, в Купикакене. В скромной королевской семье, сыном королевы и ее кучера. Назвали меня Гамлет, что переводится на местный язык как маленький старичок.
Мальчик настолько понравился сторожу, что тот подарил ему карту от кладбища и фонарик на трех батарейках.
Воспользовавшись картой от Гамлета, Мальчик легко нашел то место, где в свое время с почестями был погребен Митя Карпов, первая жертва дедушки. Он постучал по надгробию: тук-тук, тук-тук.
- Кто там?- спросил детский голос.
- Это я, принц датский Гамлет,- изменил голос Мальчик.
- Запозднился ты сегодня,- послышался голос.- Смерти, что ли, захотел?
- Не убивай меня, Митя Карпов,- запричитал Мальчик.
- То-то же,- послышался голос из подземелья.- Принес мозги на съедение?
- Да какие мозги, Митя,- снова запричитал Мальчик,- не сыскать их днем с огнем.
- И то правда,- прогундосил Митя Карпов.
Издалека послышались порхающие шаги. По кладбищу прогуливался знаменитый писатель, пописывающий смешные книжки.
- Про всех все написал,- говорил он сам себе,- а про покойников вот забыл.
- Вот тебе и мозг,- сказал Мальчик Мите Карпову,- приятного апетита.
*******************
- Я обязательно должен покарать дедушку,- сказал Митя Карпов.- Моя душа жаждет мести. Для этого нам необходимо обменяться телами: ты войдешь в меня, а я войду в тебя.
- Это что такое выходит,- сказал Мальчик,- я, получается, должен лечь вместо тебя в этот ящик? А если мне вдруг захочется погрызть ногти от скуки, я должен буду сувать эти твои грабли себе в рот?
- Нет, Мальчик,- ответило монстр,- ты будешь сувать мои же грабли мне же в рот.
- Ну, это совсем другое дело,- чуточку успокоился Мальчик.
Поменявшись телами с Мальчиком, Митя первым делом скушал пьяного кладбищенского сторожа и сам оттого не на шутку опьянел. После чего направился в город.
По дороге в город Митя Карпов встретил Мишку, и они поскандалили. Мишка пару раз отрубил ему голову, руки да ноги, иички и писюн.Но у монстра Мити все отрубленное сразу же удваивалось.
- Ну тебя на фик,- сказал Мишка.
- Сам пошел туда же,- огрызнулся монстр и пошлепал дальше, в сторону города.
У него теперь было три головы, две левых руки и три правых, ног было почти бессчетное количество, десять иичек и четыре писюна. И даже две попы.
********************
Монстру Ивановичу после 30-летнего пребывания в гробу понравилось гулять по городу. Народ обращал на него внимание, особенно женщины предсмертного возраста. Одна из них сделала перед ним книксен и пригласила к себе.
- Я тут неподалеку живу,- сказала она,- скучаю без настоящего мужчины. А у вас, я вижу, всего в переизбытке.
- А вы кто будете по профессии?- спросил монстр, усаживаясь за столом у женщины и попивая чай.
- Я скромная пионерка,- ответила женщина.- Я сказала пионерка? Поправляюсь - пенсионерка.
- Не вижу разницы,- улыбнулся монстр.- Меня вот можете звать просто Митя, потому что свои фамилию и отчество я случайно забыл.
- А сколько вам лет, Митя,- спросила пенсионерка.
- Тридцать,- сказал Митя,- восемь.
- И мне столько же,- сказала пенсионерка, усаживаясь Мите на коленки.
********************
Забегу вперед и расскажу, что монстр Митя в дальнейшем устроился работать грузчиком.
- Грузчика вызывали?- спрашивал переезжающего монстр Митя.
- Я вызывал бригаду,- отвечал переезжающий,- видите вон сколько чемоданов.
- А я и есть бригада,- ответил Митя.- У меня одних передних рук четыре, а задних целых шесть.
- И три писюна,- шептал он на ухо клиенту.
- Оставьте меня с вашими писюнами!- взрывался негодованием переезжающий. Он давал пинка Мите сначала в одну попу, затем в другую.
********************
B королевстве загулял наистрашнейший вирус. В простонародье его называли человирус, а в научных кругах, среди докторов, он был известен как человеко-инфлюенция.
Любое животное, подхватив этот вирус, начинало вести себя подобно человеку: спать на спине и храпеть. По утрам животные принимали душ, чистили зубы, завтракали и отправлялись в рабочие центры.
С каждым днем заболевших животных становилось все больше. И каждое утро все больше кошек, собак и парнокопытных выходили из дому на поиски работы.
Но работы и для людей не хватало, не то что для животных.
Датские ученые денно и ночно бились над вакционой от этой эпидемии. Тому, кто придумает вакцину, полагалась премия имени израильского шпиона Пундика.
Тем временем одни животные научились поворовывать, а другие распевать песни на улицах за небольшие деньги. Кто-то стал продавать себя зоофилам.
Были и такие, что ходили по улицам со знаменами и кричали: "Вся власть животным!"
Даже тараканы стали нападать на своих хозяев и требовать хлебных крошек.
(c) Mishka
